Вряд ли существует на свете хоть одна хорошая мать, которая бы ни разу не повысила голос на своего отпрыска. Опытные родители согласятся, что воспитать ребенка без криков практически невозможно. Но почему же тогда у одних дети послушные и спокойные, а у других — нервные и капризные? Психологи считают, что дело чаще всего не в самих детях, а в том, как они чувствуют себя в семье.
Как избегать конфликтов с ребенком?
Крик начинается не на пустом месте: как правило, ему предшествуют просьба или запрет, сказанные несколько раз нормальным тоном. Взрослым кажется, что ребенок пропускает их слова мимо ушей, «не слышит», пока они не повысят голос. На самом деле дети все прекрасно слышат, но по какой-то причине игнорируют просьбы родителей, пока дело не дойдет до крика. Такая схема непродуктивна и травмирует психику обеих сторон, но при этом очень распространена. Как избежать повторения подобных ситуаций или хотя бы свести их к минимуму?
Будьте последовательны
Бывает, что родители следят за выполнением домашнего задания раз от раза, и ребенок привыкает делать уроки нерегулярно. А когда после очередного родительского собрания в школе выясняется, что от этого страдает успеваемость, виноват оказывается ученик, и его ругают дома. Но ребенок еще не может понимать, как важна для него учеба, поэтому держать этот вопрос на контроле — задача родителей. Если взрослые сами не считают нужным регулярно проверять выполнение «домашки» (причем желательно именно проверять сам факт выполнения, а не делать уроки вместе с ребенком), а потом поднимают крик — никакого полезного эффекта не получится.
То же самое касается использования девочками косметики (мама то разрешает, то ругается), поведения детей в магазинах (то покупают все подряд, то ничего нельзя) и других типичных конфликтных ситуаций. Чтобы ребенок понимал границы дозволенного, нужно обозначать их твердо и регулярно, не давая послаблений ни себе, ни ему. Изменить заведенный порядок может только форс-мажор.
Отправляете школьника делать уроки, пока сами заняты шумными «взрослыми» посиделками на кухне? В другой раз будьте готовы молча вытерпеть громкую музыку, доносящуюся из его комнаты, когда вам хочется тишины и покоя — это будет справедливо.
Почему нельзя?
Негодование родителей часто вызывает нарушение детьми установленных взрослыми запретов. Нельзя брать конфеты из вазы, скачивать игры на телефон, прыгать на кровати, шуметь, бегать — вариантов множество. Но устанавливая очередной запрет, следует помнить, что чем больше ограничений, тем больше вероятность того, что они будут нарушены. Никакой нормальный ребенок не выдержит такого количества «нельзя», он будет тайком делать то, что ему не разрешают, и при этом испытывать чувство вины, что очень вредно для детской психики. Поэтому прежде чем кричать на малыша, у которого физиономия перемазана шоколадом, подумайте, а так ли важно ограничивать его в сладком, если нет аллергии?
Нельзя перебегать дорогу в неположенном месте, играть со спичками, засовывать что-либо в розетку — эти и подобные им ограничения обязательны к строжайшему соблюдению. Любые другие запреты взрослые должны полностью обосновать и доходчиво объяснить ребенку. Не разрешаете есть конфеты, чтобы не портились зубы? Напомните ребенку, как прошел его последний визит к стоматологу и вмените в обязанность после каждого сладкого перекуса тщательно полоскать рот.
Избегайте длинных нотаций! Старайтесь давать объяснения короткими, емкими фразами, без лишних слов. Чем младше ребенок, тем сложнее ему воспринимать длинные объяснения и понять чего же в итоге от него хотят.
Развейте миф о всемогущих взрослых
Дети хотят поскорее вырасти, потому что уверены: взрослым можно абсолютно все. Взрослые сами делают что хотят, и при этом кричат на детей, когда те пытаются поступать так же. Подобная несправедливость возмущает и вызывает естественный протест, часто выражающийся в нарушении родительских установок. Такое поведение типично для подростков, которым кажется, что они уже большие.
Если ребенок хочет быть взрослым — разговаривайте с ним соответствующим образом. Расскажите о своих проблемах на работе, опишите семейную финансовую ситуацию, не бойтесь признаться, что вам самим надоело себя ограничивать, но таков мир взрослых людей. Вспомните собственную юность, но только не начинайте со слов: «Вот я в твои годы!..» Лучше поведайте о том, как сами ошибались и, возможно, вели себя недостойно, даже если сейчас об этом неловко говорить. Пусть подросток увидит в вас такого же человека, как он сам, вместо того, чтобы выслушивать очередную порцию упреков на повышенных тонах.
Список больных тем
Как правило, в процессе воспитания столкновения между детьми и родителями возникают по одним и тем же поводам: проблемы в школе, компьютерные игры, поздние приходы домой, беспорядок в комнате и тому подобное. Снизить градус конфликтов поможет их профилактика. В спокойной обстановке, когда у всех хорошее настроение, составьте вместе с ребенком список наиболее частых причин для ссор. Скорее всего, наберется не более 3–4 пунктов. Пообещайте друг другу приложить все усилия, чтобы такие ситуации повторялись как можно реже. Ребенок должен давать меньше поводов для того, чтобы его ругали, а родитель со своей стороны — сохранять спокойствие и не кричать.
Используйте прием своеобразного переименования понятий. Присвойте каждой категории конфликтов кодовое слово, цифру или букву: например, проблема уроков пусть имеет маркировку «А», превышение лимита времени, отведенного на компьютерные игры — «Б» и так далее. В следующий раз, когда будет надвигаться конфликт, вам не нужно будет произносить набившее оскомину слово «уроки», достаточно будет потрясти перед глазами ребенка списком и потребовать выполнения пункта «А». Вы не накричите на ребенка, но он будет знать, что дальнейшее уклонение от обязанностей чревато неприятностями.
Попробуйте отмечать на большом календаре каждый случай повышения голоса на ребенка с кратким указанием причины и проследите динамику за несколько недель. Вы увидите, что такой подход способен творить чудеса!
Снисхождение к возрасту
Преимущество взрослых — богатый жизненный опыт. У детей такого багажа нет, что уже ставит их в невыгодное положение. Вдобавок им приходится ощущать на себе все «прелести» переходных возрастов, начиная с кризиса 3 лет и заканчивая половым созреванием. Это не оправдание плохим поступкам, но может объяснить многие их них. Посмотрите 1–2 научно-популярных фильма о проблемах взросления. Желательно вместе с подростком. Вы увидите, что отсутствие взаимопонимания часто имеет не только психологические, но и физиологические корни, больше узнаете о своем ребенке такого, о чем он раньше не задумывались.
Если ребенок всю жизнь был разумным и покладистым, а в подростковом возрасте вдруг «как с цепи сорвался» — проявите терпение и не дайте вашим отношениям испортиться. Это время скоро пройдет и в семью вернется мир.
Будьте человеком, достойным уважения ребенка
Если человек кричит — значит, он не владеет собой. Ребенок, сознательно или неосознанно доведя взрослого до крика, получает от родителя отчаянный сигнал: я совершенно беспомощен, не знаю, что делать, и поэтому кричу, как дикий зверь, вместо того, чтобы говорить, как человек. Звериный инстинкт заставляет взрослого орать на того, кто меньше и слабее, чтобы подавить его волю. Ребенок в такие моменты чувствует обиду и злость, а в запущенных случаях — злорадство. Ни о каком уважении и речи быть не может, а как можно слушаться человека, которого ни во что не ставишь? Дети отлично чувствуют слабости взрослых и умеют играть на них. Поэтому родители должны показать, что их не так-то легко вывести из себя, а значит, отпрыску придется идти на уступки. Да, мама главнее ребенка по определению, но оба они — личности, которые должны уважать друг друга, договариваться и сотрудничать.
Как смягчить уже произошедшую ссору с ребенком
Даже самые мудрые и ласковые родители иногда кричат на своего ребенка. Для этого могут быть вполне серьезные причины. Например, если ребенок:
- убегает от мамы на улице, в торговом центре, в других общественных местах;
- обижает животных или других детей, которые слабее его;
- какими-либо действиями подвергает опасности свою жизнь и жизнь других.
Но бывает и так, что у взрослого выдался тяжелый день на работе, а вечером он сорвался на ребенке. В этом нет большой проблемы, пока такие случаи не становятся систематическими. Вот несколько приемов, которые могут быть полезны для смягчения вспыхнувшей ссоры.
Громоотвод
Если эмоции никак не получается сдержать, попробуйте кричать не на ребенка, а на возможную, пусть даже «притянутую за уши» причину его проступка. Например, если школьник получил плохую оценку за контрольную, возмутитесь, что задания слишком сложные. Ребенок сам отлично понимает, что задания-то нормальные, и, если бы он постарался, выполнил бы их. Он чувствует психологический дискомфорт, но при этом не напуган. С одной стороны, мама кричит, и это неприятно, а с другой — все-таки не на него. У маленького человека создается ощущение, что старший на его стороне, и это мотивирует на улучшение результата.
Кричим позитивно
Крик сам по себе уже пугает и травмирует и ребенка, и взрослого. Но имеет значение и содержание сказанного в запале. Например, если школьник не склонен к мукам совести, и принцип громоотвода с ним не срабатывает, попробуйте воззвать к его самомнению. Ругая его за «двойку», ни в коем случае не обзывайте его бестолочью, идиотом и тому подобными обидными словами. Они не мотивируют, а угнетают ребенка. И раз уж эмоции сдержать невозможно, лучше кричите, что если бы он только захотел, то показал бы всем, на что способен, что он может гораздо больше, чем сам о себе думает. В результате укрепится его вера в себя и поднимется боевой дух, а вы с удивлением обнаружите, что сказали только что чистую правду. Верьте в своего ребенка.
Внимание на результат
Допустим, малыш добрался до родительского телефона и накачал платных игр на приличную сумму. Вместо того чтобы ругать его, лучше спокойно объяснить, сколько игрушек можно было приобрести на эти деньги в магазине, но теперь придется отказаться от покупок на ближайший месяц (или больше — по обстоятельствам). А если ребенок, вопреки многократным предупреждениям, лез в каждую встречающуюся на пути лужу, и в итоге упал и выпачкал одежду, ему уже и без криков родителя становится обидно. Вдохните поглубже и сдержанным тоном предложите ему посмотреть на себя и оценить, хорошо ли он теперь выглядит.
Если инцидент повторится — по возможности не спешите переодевать ребенка в сухое и чистое, пусть почувствует на себе последствия непослушания. В следующий раз будет умнее.
Работа над ошибками
Не стесняйтесь признаться, если зря накричали на ребенка. Это не унизит, а возвысит вас в его глазах и сгладит ощущение несправедливости. Если считаете, что причина наказания (а крик сам по себе — это уже настоящее наказание) очень серьезная, все равно нужно объясниться спокойным тоном, когда гнев уляжется. Твердо, без виноватого тона выразите сожаление о том, что так безобразно повысили голос, пообещайте стараться избегать этого в будущем и спокойно повторите все свои претензии к ребенку и их возможные последствия. Главное — снова не довести себя в процессе до крика.
Больная мозоль
Иногда в общественных местах можно наблюдать такую картину: ребенок опрокинул на себя стакан с соком, без разрешения схватил игрушку в магазине или совершил еще какой-то мелкий, по мнению окружающих, проступок, а мама тут же срывается на крик. Все уверены, что она просто истеричка, но никто не знает, что для родителей это давняя больная мозоль. Возможно, такое поведение уже неоднократно обсуждалось в семье без повышенных тонов, и терпение иссякло. Тем не менее, подобную ситуацию нельзя назвать здоровой.
Изменить злополучный сценарий, по которому повторяются одни и те же действия, вновь и вновь приводящие к скандалу, вполне реально. Например, если ребенок имеет привычку закатывать истерику в детском магазине, нужно запланировать специальный поход. Дома, в спокойной обстановке заранее договориться, что никаких игрушек в этот раз покупать никто не будет, убедиться, что малыш принял условия эксперимента. Такой настрой подействует успокаивающе и на взрослого: даже если чадо не выдержит и возьмется за старое, мама не станет кричать, а просто молча уведет его из магазина, чтобы спустя несколько дней повторить попытку.
Наказание как средство воспитания
Срываясь на крик, взрослый показывает не свою силу, а совсем наоборот — расписывается в полном бессилии. А последующий за этим приказ встать в угол или лишение сладкого усиливает обиду и чувство несправедливости. Отбывая наказание, ребенок не станет «думать о своем поведении», как от него ожидают взрослые. Он начнет обдумывать, как не попасться в следующий раз, будет строить несбыточные планы мести или даже замышлять самоубийство.
Чтобы исправительные меры возымели желаемый эффект, ребенок должен видеть четкую связь между проступком и его последствиями. Не сделал уроки вовремя? Лишается возможности погулять с друзьями или поиграть на компьютере, потому что на это просто не осталось времени. Никак не может навести порядок в своей комнате? Пусть только попробует попросить маму найти его потерянную вещь — будет порядок, найдется и пропажа.
Честно предупредите ребенка, что в случае непослушания вы можете не выдержать и накричать на него. Это может послужить действенной угрозой: по крайней мере, малыш точно будет знать, что она осуществима. Добавьте, что в этом случае у вас обоих испортится настроение на весь день, а у мамы, может быть, даже разболится голова. Никому не нравится, когда на него кричат, к этому сложно привыкнуть. Поэтому с ребенком такой прием часто срабатывает к общему удовлетворению.
К сожалению, с детьми случаются вещи и посерьезнее, особенно в подростковом возрасте. Курение, употребление алкогольных напитков тайком от родителей, воровство. Часто подобный опыт — всего лишь следствие любопытства, стремление почувствовать себя взрослым, дань всплеску гормонов, сопровождающему период полового созревания. В таких случаях бывает достаточно серьезной беседы, а если это не поможет — желательно получить консультацию у психолога. Жесткие наказания лишь усугубят ситуацию.
Помните: подросток не может быть плохим просто сам по себе. Его поведении – это результат воспитания, примера взрослых и собственной физиологии в период взросления.
Говоря о возможных наказаниях, нельзя забывать и о поощрениях: они часто работают куда эффективнее. Это не обязательно должны быть карманные деньги, игрушки и сладости (кстати, против использования сладкого в качестве награды резко выступают диетологи). Поощрить ребенка за хорошее поведение и успехи в учебе лучше совместным походом на горку, в кино, в парк развлечений. Если вы планируете завести питомца — приурочьте это событие к успешному окончанию учебного года. Подготовьте и распечатайте «официальный» документ о том, что отныне вашему ребенку предоставляется право голоса на семейном совете. Дайте своему чаду почувствовать себя важным и полезным членом семьи.
Дети — зеркало всей семьи, в котором отражаются внутренние отношения его членов, уровень их культуры и реакция на события, происходящие в жизни. Процесс воспитания ребенка не может и не должен быть идеально гладким. Проходя через различные стадии психического развития, растущий человек познает окружающий его мир всеми доступными способами. В том числе и через систематическую проверку на прочность собственных родителей. Именно взрослые, уже прошедшие все эти метаморфозы в свое время, должны уметь найти компромисс, позволяющий внушить ребенку систему элементарных ограничений, не теряя при этом его уважения.
(Пока оценок нет)
Загрузка...